【电台科普】婚姻中吵架的艺术

2024-04-08 09:44

2024年3月28日晚20点,河南省心理咨询师协会理事 王发琪老师应邀做客#河南交通广播FM104.1,就《婚姻中吵架的艺术》这一主题做了精彩的分享。

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吵架时的90/10现象



吵架时,引发情绪的90%的原因是由于过去的经历,只有10%源于本次的吵架事件。

人际关系有这样两种力量:

  • 一种是我安全、我信任,所以我平和、我接受、我理解、我包容。

  • 另一种是,因为我不够安全,不够相信自己,所以我防御,因为我不愿意接受我不好。

为什么不能客观地去看待这件事呢?为什么会发火呢?很多时候是目前的情形触发了你原有的经历,即和原有的体验重叠了。所以对于冲突,我们应该认识到,冲突不是因为你不好,也不是因为他不好,只是因为你扣动了他的扳机,他也扣动了你的扳机。

吵架的背后表达的是强烈的内在需要。


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重视吵架背后的渴望




在《如何正确吵架》一书中作者提到,在争吵的过程中,你就像是快速旋转的发动机,可能并没有足够的空间和距离来问自己“到底发生了什么”“我在渴望着什么”,也无法想出答案。

当争吵的热度冷却下来,当理性回到正轨,能够更准确、更清醒地进行思考和感受之后,就可以反思一下刚刚的争吵并问自己:“我想要什么?”“我到底想表达什么?”“我希望发生什么?”

挖掘内心深处的渴望也是一项技巧。

作者建议我们使用“这样就能......”的句式。每次吵架结束后都要问自己:“我想要……,这样就能……?”

如:

  • 我希望他知道他多蠢,这样他就不会那样了;

  • 这样我就不用再经历那种恐怖的感觉了;

  • 这样我就能感觉良好了;

  • 这样我就能感到被爱着了。

  • 这些都意味着你渴望被爱,渴望感受到自己的重要性。

  • 我想惩罚他,因为他对我太刻薄了;

  • 这样他就能体会到我的不舒服了;

  • 这样他就能知道这是种什么滋味了;

  • 这样他就能知道我的感受了;

  • 这样他就能理解我,不再伤害我了。

这些都意味着你渴望被关注、理解、感知和保护。

每次争吵完,或在你产生不安情绪时,都可以用以上的问句来问自己,帮助了解自己真正的渴望与需求,这么做一段时间后,你会发现自己捕捉到渴望的速度越来越快,甚至在争吵过程中就能做到。当你真正擅长解读自己的渴望之后,你就能主动认识到这些渴望并用建设性的方式去满足它们。比如:告诉你的伴侣你真正渴望的是什么,而不是争论的具体内容,然后也鼓励他/她说出他/她在这场争吵中渴望着什么。在避免某些争吵的同时获得更亲密的关系!



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倾听中的共情



好的倾听就需要“共情”。所谓共情,其实就是“设身处地”和“感同身受”,当我们听对方讲话时,先将我们的判断放到一边,将对方的话放在他的立场下,来听他的情绪感受、需求与渴望。

例如这样一个场景

先生说:“我不想工作了,这份工作实在是太无聊了,我想辞职回家。”

对话的背景是,你们有很大的经济压力,两个人一起工作才够支撑,而他过去一年换了三份工作。

你会怎么回应他?

A."你不想工作,我还不想工作呢,那这日子也不用过了。”

B.“你都换三次工作了,现在又不想干了,你到底想怎样?”

C.“嗯,你不想工作了,那你能不能告诉我是为什么呢”

D.“你现在遇到了什么问题呢,跟我说说你怎样想的?”

只有C选项是共情的回应。

也就是我们说的:穿越过事实层面的分歧,先捕捉对方的情绪感受,这是共情倾听的核心。共情倾听不仅需要意愿,还是一种能力。怎样锻炼这种共情倾听的能力呢

  • 阶段一:非言语的接纳:原地不动、注视、微笑;

  • 阶段二:基本共情的回应:“哦、真的?、是这样啊”;、

  • 阶段三:共情的提问:“给我讲讲?、愿意多说一些吗?、我很愿意听你多说一些。

阶段一、二,在很多时候是一种自我练习,主要用于练习我们觉察自身的情绪和思维,并能够把自身的看法暂时放到一边,腾挪出心理空间来关注对方的情绪感受、需求与渴望。当这个心理空间准备好了,就可以开展阶段三了。共情之所以能发挥巨大作用,在于更客观和更充分的了解情况,帮助彼此更建设性的满足需求或者解决问题,不代表观念上的认同。


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吵架十戒



01、不要在大庭广众下吵架

夫妻之间拌嘴吵架是正常的事,如果在众人面前吵架,会容易伤害彼此的尊严。首先,很多人是比较爱面子的,会觉得我们回家怎么吵都可以,在众人面前,会让自己特别受不了!其次,夫妻吵过后,没几天两个人没什么事了,但是熟悉我们的人还会记得,尤其是家人,他们会觉得我们的婚姻有问题、不幸福。

02、不要当儿女面吵架

①会给孩子带来特别大的不安全感

因为他们并不知道你们发生了什么,或者并不理解爸妈之间的矛盾,孩子看到的就只是爸妈之间的剑拔弩张,会给他们带来特别大的恐惧。

②孩子会效仿

父母是孩子最好的老师,是孩子的榜样,当他们看见父母遇到事情就会以争吵的方式来解决问题时,他们看到的、学习到的也就会是这个方式,这样并不利于孩子的成长。

03、不要再对方气头上吵架

我们在争吵之前,总有一个人的情绪是特别不好的,而另一个人可以试着先走开来,让彼此都冷静下来,因为在情绪中,我们常常说出的话是特别伤人伤己的,而这样的话往往并不出于真心,只是夸张的情绪表达。真正厉害的人,并不是有多少说话的技巧,而是可以在情绪中喊停的人。

04、不要翻旧账

我们每一个问题,不要翻旧账要就事论事,不要让对方觉得自己曾经做错过一件事,在你得面前永世不得翻身!因为那一件错事,一年后在讲、两年后在讲、三年后还会讲……这样的方式,会让做错事的人不敢再坦诚自己的错误,因为只要承认就一直不得安宁,渐渐的ta也会养成,打死不认的性格,因为不承认就相安无事。

05、不要涉及对方的亲人

对于ta身上的问题,不要类比或影射说,你和你家某某(对方的父亲或者母亲等)一样,这样会让ta觉得你瞧不起自己和自己的家人。

当妻子在说:我妈妈实在太不智慧了,活不少干,却有一张得理不饶人的嘴!ta抱怨是ta的事,作为配偶千万不要插这种嘴,也不要有赞同的表情,这样会引出很多后遗症。两个人相处,就事论事不要牵扯别人,不要批评对方的家人。

06、不要以偏概全

比如“你每次都这样!”“你从来都不改!”,这样的话会引起很大的反感。

举例来说明:

妻子:你每次都不洗袜子,把袜子乱扔。

丈夫:我怎么每次都这样了?!我昨天不是洗过了么。

妻子这样夸张的表达,意在表述,丈夫经常性的动作,但“每次”或“总是”这样的词,会让对方觉得:①你在放大自己的缺点,每个人都不喜欢把缺点放大;②会模糊讨论的焦点,妻子本来说的是没洗袜子的这件事,丈夫的反馈,就会把问题牵引到,他并不是每次都这样的这个问题上来,重点并不是以前有没有,而是这次就没洗。所以就事实,讨论现在的问题,不以偏概全、覆盖以前的问题。

07、不要吵无法改变的事实

“我就特别讨厌你脚大,买鞋不好买!”

“我最讨厌你家乡这个地域文化了!”

当结婚的时候,这个人的脚就是这么大,ta的家乡就在那里!不要为外形、省级、身高等这样的问题争吵,它并不会因为争吵有任何的改变!改变你能接受的,接受你不能改变的,当我们去挑剔对方无法改变的事实时,会给对方带来很大的挫折感,一方面,它本身就是事实;另一方面,ta又没办法通过自己的努力而改变。这样的争吵并没有造就性。

08、不以大声取胜

吵架时,不是谁的声音大,谁就有道理。而是先可以闭嘴的一方,是比较成熟的人,因为不成熟的人是管不住自己嘴的。如果吵架时,一方声音比较大,另一位声音更大,然后对方再大声,翻来覆去,当没办法覆盖的时候,有可能就会有想动手的冲动,所以在理性的范围内,让自己冷静下来是智慧的做法。

09、不要动手

不要动手!不要动手!不要动手!动手是特别伤感情的,不然家暴就不会变成是警察可以介入的范围了。

10、非决定离婚,否则不提离婚